Αν ο κόσμος του online dating σού μοιάζει με μια κρεαταγορά δίχως έλεος… δεν είσαι μόνος. Αν κάθε φορά που ψάχνεις μπας και βρεις τον έρωτα στο ίντερνετ καταλήγεις να νιώθεις ακόμα περισσότερο την μοναξιά σου να σε σκοτώνει, επίσης θα σου πούμε ότι δεν είσαι μόνος.
Τώρα, όμως, θα στρέψουμε το μικροσκόπιο λίγο σε εσένα. Επειδή, δε γίνεται, ίσως να κάνεις κι εσύ κάτι λάθος.
Δεν έχεις φωτογραφία σου
Ή έχεις φωτογραφία σου από κινητό του 2004, με πέντε πίξελ όλα κι όλα. Ή έχεις φωτογραφία με την παρέα σου, και καμία απολύτως υπόδειξη για το ποιος είσαι. Ή φωτογραφίες με σκυλάκια, γατάκια και minions να λένε ατάκες τύπου “Αν δεν με αντέχεις στα χειρότερά μου, δε με αξίζεις στα καλύτερά μου”. Όχι.
Δεν γράφεις απολύτως τίποτα για τον εαυτό σου
Ούτε ένα ρημάδι “Μου αρέσουν οι Beatles”, ας πούμε. Που μετά θα έχεις, τουλάχιστον, να πεις: Με απέρριψαν επειδή μου αρέσουν οι Beatles. Τώρα απλώς σε απορρίπτουν επειδή υποθέτουν πως είσαι το πιο βαρετό άτομο στο κόσμο. Ή το πιο παντρεμένο άτομο, σε μυστική αποστολή.
Γράφεις λίστα με τις απαιτήσεις σου
Ο Άγιος Βασίλης δεν είναι αληθινός. Ούτε στο Βόρειο Πόλο, ούτε στο Tinder σου. Επίσης, αν μέσα σε αυτές τις απαιτήσεις περιλαμβάνονται περιφέρεια μέσης, ύψος και όριο ηλικίας που βρίσκεται δέκα χρόνια κάτω από την δική σου ηλικία, θα σου πούμε πολύ ωμά πως δεν σου αξίζει να βρεις ταίρι. Καθόλου συγγνώμη. 🙂
Στέλνεις ηλίθιες ατάκες για πρώτο μήνυμα
Ήρθε η ώρα να πετάξουμε τον εντελώς 2000-2010 κανόνα ότι το απλό, τίμιο “Γεια” δεν είναι σωστός τρόπος να ξεκινήσεις μια κουβέντα. Εκείνα τα χρόνια, το online dating αριθμούσε σημαντικά λιγότερους χρήστες και ήταν ακόμα κάτι φρέσκο και πειραματικό. Πλέον είναι καθημερινότητα, και στην καθημερινότητά σου δεν θα ξεκινούσες ποτέ ένα πέσιμο με προμελετημένη ατάκα. Αν το κάνεις στην καθημερινότητά σου, σταμάτα. Ίσως να είναι ο λόγος που απογοητεύτηκες από το real και το γύρισες στο online.
Το πας αμέσως στο σεξουαλικό
Δε πα’ να δηλώνεις ξεκάθαρα στο προφίλ σου ότι ψάχνεις μόνο σεξ; Δε πα’ να ταίριαξες με άτομο που γράφει ακριβώς το ίδιο; Ισχύει το ίδιο με την προηγούμενη παράγραφο: Στην αληθινή ζωή δεν θα ξεκινούσες μια γνωριμία ούτε λέγοντας “Θέλω ένα στόμα στο πέος μου τώρα” ή δείχνοντας το πέος σου, και αν το έκανες, θα ήσουν ακόμα μία είδηση μέσα στις πολλές για σεξουαλική παρενόχληση. Το ότι μια φωτογραφία του πέους σου αποτελείται από άσσους και μηδενικά και όχι σάρκα και οστά δεν κάνει το πέος σου κατάλληλο για πρώτη εντύπωση. Αλίμονο, και σε παραλία γυμνιστών να σού κάτσει σεξ, πάλι ένα “Γεια” θα το πείτε.
Δεν αφήνεις τα νεκρά να ψοφήσουν
Αν από το πρώτο “Γεια” μείνεις στο διαβάστηκε, θα μπορούσαμε να σου δικαιολογήσουμε (με το ζόρι) και μια δεύτερη απόπειρα, έτσι για την τιμή των όπλων. Μετά δεν χρειάζεται ούτε εσύ να χαλιέσαι, ούτε το άλλο άτομο να μπαίνει στο τριπάκι να αφήνει ένα ακόμα μήνυμα στη λίστα του αδιάβαστο. Προκαλεί ψυχαναγκαστικό στρες. Το ίδιο ισχύει και όταν μετά τα πρώτα μηνύματα αρχίζεις να βλέπεις πως δεν τραβάει η κατάσταση και σου απαντούν μονολεκτικά. Έχετε ανταλλάξει κυριολεκτικά δυο μηνύματα, δεν έχεις κανένα λόγο να ζητήσεις και τα ρέστα.
“Άντε να χαθείς, μωρή ασχημομούρα, δεν μου άρεσες ποτέ”
Τότε γιατί της έστειλες εφτά φορές “Καλημέρα, ομορφιά”; Επίσης, δεν το άκουσες από εμάς, αλλά αυτά γενικά μαθαίνονται. Και δεν εννοούμε ότι θα βρεθείς υπόδικος για κάτι. Μόνο ότι κάθε φορά που το κάνεις, είκοσι με πενήντα άτομα ανακαλύπτουν τι είδους άνθρωπος είσαι, και αυτά είναι είκοσι με πενήντα άτομα που δεν θα προλάβεις να μπεις καν στη διαδικασία να στείλεις πρώτο “Γεια”.